有時候仍是會懷疑,到底自己的決定是不是對的?又或者以後會不會後悔?
我很努力很努力地不讓自己有這樣的念頭產生,
但總在一些小地方發生了摩擦之後,我就要一直想一直想一直想?
記不記得我曾經說過:兩個人在一起是要變得更好!(雖然也是我從書上看來的)
但我很認同這句話,
當你跟另一個人交往,不單單是負責任就好,
同時也要維持自己的好,甚至變得更好,
當你變好,別人會認為是你的另一半教導的好,不只你自己有面子,你的另一半也很棒!
不管今天你是自己變好還是因為另一半的關係變好,別人都會覺得很不錯!
但是當你今天變不好,十之八九的人"絕對"會認為是另一半讓你變不好,而不會認為是你的問題?
而這個時候你的另一半就會被別人看低,就算你變不好是你自己變不好,別人也不會知道!
你懂以上的差異嗎?
很多時候我感覺得出來,當你在說浩毓家有錢、伯駿家有錢、朱怎樣怎樣、
或怎丁英哲如何、陳信成幹嘛,
我都覺得妳感到很"自卑"(應該可以用這個詞吧?)
當你覺得是這樣的時候,我是感覺得到的,而相同的,我也覺得我比不上他們,
但是今天很多事情不是這樣比較的,你如果總是要看這些面向的話?那就沒完沒了了!
我印象很深刻某次在浩毓家,因為我跟著大家一起笑你,所以你非常非常的受傷然後不開心,
我永遠永遠都忘不了你跟我說你很傷心,
但是事後我再多說什麼,也無法撫平你的傷口,所以我再也不這麼做!
今天你在那邊講那些肚子大小看不出來,被二姊這樣講,我當下覺得很"丟臉",
你怎麼會這麼白目呢?你又知道這個時候肚子該大該小了嗎?你又了解什麼了嗎?
或許你只是脫口而出,但是很多事情不都發生在這一瞬間嗎?
我只能忍受那個我覺得得很丟臉,然後默默地什麼都不說,
但我當下很想離開那裏(笑)
也許很多事情是我多慮多疑了,但我只能說女人的直覺不是假的,很多事情是真的說不出原因,
但感覺就是在那裏!
我其實有點怕二姊,不管今天是我的錯覺或者二姊真不喜歡我們,
我只覺得,每次二姊在我都好有壓力,總覺得自己很遜還怎樣之類的,畢竟不熟,
我想你大概說覺得我想太多,那就這樣吧!
晚上開車轉彎,我就是知道你可能會看不到,我才一直跟你說小心小心,
你雖然減速了,但仍不夠讓行人先走,我就是看到了我才要跟你講,
難不成要等到撞到了才來說"我已經看到了?"
但你那樣子的回我,我就是真的覺得很生氣,
總不能說每次都僥倖逃過,每一次都說死角看不到?
真的發生事情了,不會採納這些理由(藉口)的!
我不知道你平常是怎麼開車?你也不知道我平常是怎麼開車?
對,其實我不該干涉你開車,對對對,是真的,
那我下次就一上車都閉眼睛吧!看不到就不會講這些讓我們都不開心地話了,這樣可以嗎?
我又要開始想,到底這樣好不好?
到底這樣每次都反覆的生氣,那以後的日子呢?
我不覺得你應該要永遠的讓我,畢竟有的時候是我真的自己一下子太衝動的生氣,
但每次這樣子的反覆,總讓我覺得很疲倦,我們要這樣反覆到什麼時候呢?
往後50年嗎?我可以忍耐嗎?
還有,暫時真的不要再找我做愛了,
最近幾次的做愛,只讓我很想很想很想跟你分手,
不管是你舔了幾下就只想讓陰莖插入爽了就射,或者你自以為地做了很多的前戲?
都達不到我以為的做愛的感覺,
也許是我從來都不了解什麼是做愛的感覺,所以想得太美好?想得太夢幻?
但最近幾次(這期間時間是拖得非常久的)整個過程當中只讓我一直想著"是不是該分手"
來結束這荒謬的做愛?來避免以後再發生類似荒謬的做愛?
這念頭只在我腦中不斷不斷不斷不斷的重播,
不知道到底是你的時間太短?或是我想要的太多?
總之暫時還達不到我的要求,所以拜託你,近期真的不要再開口要跟我做愛了,
我只覺得空虛無聊無趣,
大概是小說上給我的形容太夢幻美好吧!所以我無法接受事實只是這樣?
那就先暫停吧!不要再逼我了,拜託你...
我只是認為,除了做愛這件事,我們還能一起做很多很多事情!
就算晚上只是一起睡覺,我覺得也很開心;
當然,我不反對你因為這樣的理由而要離開我,
畢竟性關係的美滿,也是影響到愛情婚姻關係中的一環!
每次總在我覺得"我們這樣也很不賴耶"的時候你就會找我做愛,
然後當我決定要做,但卻又不是我想的那樣的時候,我就只想分手,
這是一個很惡性的循環,先暫停吧!
我們能一起做的事情還很多,不是嗎?
我很努力很努力地不讓自己有這樣的念頭產生,
但總在一些小地方發生了摩擦之後,我就要一直想一直想一直想?
記不記得我曾經說過:兩個人在一起是要變得更好!(雖然也是我從書上看來的)
但我很認同這句話,
當你跟另一個人交往,不單單是負責任就好,
同時也要維持自己的好,甚至變得更好,
當你變好,別人會認為是你的另一半教導的好,不只你自己有面子,你的另一半也很棒!
不管今天你是自己變好還是因為另一半的關係變好,別人都會覺得很不錯!
但是當你今天變不好,十之八九的人"絕對"會認為是另一半讓你變不好,而不會認為是你的問題?
而這個時候你的另一半就會被別人看低,就算你變不好是你自己變不好,別人也不會知道!
你懂以上的差異嗎?
很多時候我感覺得出來,當你在說浩毓家有錢、伯駿家有錢、朱怎樣怎樣、
或怎丁英哲如何、陳信成幹嘛,
我都覺得妳感到很"自卑"(應該可以用這個詞吧?)
當你覺得是這樣的時候,我是感覺得到的,而相同的,我也覺得我比不上他們,
但是今天很多事情不是這樣比較的,你如果總是要看這些面向的話?那就沒完沒了了!
我印象很深刻某次在浩毓家,因為我跟著大家一起笑你,所以你非常非常的受傷然後不開心,
我永遠永遠都忘不了你跟我說你很傷心,
但是事後我再多說什麼,也無法撫平你的傷口,所以我再也不這麼做!
今天你在那邊講那些肚子大小看不出來,被二姊這樣講,我當下覺得很"丟臉",
你怎麼會這麼白目呢?你又知道這個時候肚子該大該小了嗎?你又了解什麼了嗎?
或許你只是脫口而出,但是很多事情不都發生在這一瞬間嗎?
我只能忍受那個我覺得得很丟臉,然後默默地什麼都不說,
但我當下很想離開那裏(笑)
也許很多事情是我多慮多疑了,但我只能說女人的直覺不是假的,很多事情是真的說不出原因,
但感覺就是在那裏!
我其實有點怕二姊,不管今天是我的錯覺或者二姊真不喜歡我們,
我只覺得,每次二姊在我都好有壓力,總覺得自己很遜還怎樣之類的,畢竟不熟,
我想你大概說覺得我想太多,那就這樣吧!
晚上開車轉彎,我就是知道你可能會看不到,我才一直跟你說小心小心,
你雖然減速了,但仍不夠讓行人先走,我就是看到了我才要跟你講,
難不成要等到撞到了才來說"我已經看到了?"
但你那樣子的回我,我就是真的覺得很生氣,
總不能說每次都僥倖逃過,每一次都說死角看不到?
真的發生事情了,不會採納這些理由(藉口)的!
我不知道你平常是怎麼開車?你也不知道我平常是怎麼開車?
對,其實我不該干涉你開車,對對對,是真的,
那我下次就一上車都閉眼睛吧!看不到就不會講這些讓我們都不開心地話了,這樣可以嗎?
我又要開始想,到底這樣好不好?
到底這樣每次都反覆的生氣,那以後的日子呢?
我不覺得你應該要永遠的讓我,畢竟有的時候是我真的自己一下子太衝動的生氣,
但每次這樣子的反覆,總讓我覺得很疲倦,我們要這樣反覆到什麼時候呢?
往後50年嗎?我可以忍耐嗎?
還有,暫時真的不要再找我做愛了,
最近幾次的做愛,只讓我很想很想很想跟你分手,
不管是你舔了幾下就只想讓陰莖插入爽了就射,或者你自以為地做了很多的前戲?
都達不到我以為的做愛的感覺,
也許是我從來都不了解什麼是做愛的感覺,所以想得太美好?想得太夢幻?
但最近幾次(這期間時間是拖得非常久的)整個過程當中只讓我一直想著"是不是該分手"
來結束這荒謬的做愛?來避免以後再發生類似荒謬的做愛?
這念頭只在我腦中不斷不斷不斷不斷的重播,
不知道到底是你的時間太短?或是我想要的太多?
總之暫時還達不到我的要求,所以拜託你,近期真的不要再開口要跟我做愛了,
我只覺得空虛無聊無趣,
大概是小說上給我的形容太夢幻美好吧!所以我無法接受事實只是這樣?
那就先暫停吧!不要再逼我了,拜託你...
我只是認為,除了做愛這件事,我們還能一起做很多很多事情!
就算晚上只是一起睡覺,我覺得也很開心;
當然,我不反對你因為這樣的理由而要離開我,
畢竟性關係的美滿,也是影響到愛情婚姻關係中的一環!
每次總在我覺得"我們這樣也很不賴耶"的時候你就會找我做愛,
然後當我決定要做,但卻又不是我想的那樣的時候,我就只想分手,
這是一個很惡性的循環,先暫停吧!
我們能一起做的事情還很多,不是嗎?
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