獅子的毛球三兩事

 有時候仍是會懷疑，到底自己的決定是不是對的？又或者以後會不會後悔？

我很努力很努力地不讓自己有這樣的念頭產生，
但總在一些小地方發生了摩擦之後，我就要一直想一直想一直想？


記不記得我曾經說過：兩個人在一起是要變得更好！(雖然也是我從書上看來的)
但我很認同這句話，

當你跟另一個人交往，不單單是負責任就好，
同時也要維持自己的好，甚至變得更好，
當你變好，別人會認為是你的另一半教導的好，不只你自己有面子，你的另一半也很棒！
不管今天你是自己變好還是因為另一半的關係變好，別人都會覺得很不錯！

但是當你今天變不好，十之八九的人＂絕對＂會認為是另一半讓你變不好，而不會認為是你的問題？
而這個時候你的另一半就會被別人看低，就算你變不好是你自己變不好，別人也不會知道！

你懂以上的差異嗎？ 




很多時候我感覺得出來，當你在說浩毓家有錢、伯駿家有錢、朱怎樣怎樣、
或怎丁英哲如何、陳信成幹嘛，
我都覺得妳感到很＂自卑＂(應該可以用這個詞吧？)

當你覺得是這樣的時候，我是感覺得到的，而相同的，我也覺得我比不上他們，

但是今天很多事情不是這樣比較的，你如果總是要看這些面向的話？那就沒完沒了了！


我印象很深刻某次在浩毓家，因為我跟著大家一起笑你，所以你非常非常的受傷然後不開心，
我永遠永遠都忘不了你跟我說你很傷心，
但是事後我再多說什麼，也無法撫平你的傷口，所以我再也不這麼做！

今天你在那邊講那些肚子大小看不出來，被二姊這樣講，我當下覺得很＂丟臉＂，
你怎麼會這麼白目呢？你又知道這個時候肚子該大該小了嗎？你又了解什麼了嗎？
或許你只是脫口而出，但是很多事情不都發生在這一瞬間嗎？

我只能忍受那個我覺得得很丟臉，然後默默地什麼都不說，
但我當下很想離開那裏(笑)

也許很多事情是我多慮多疑了，但我只能說女人的直覺不是假的，很多事情是真的說不出原因，
但感覺就是在那裏！

我其實有點怕二姊，不管今天是我的錯覺或者二姊真不喜歡我們，
我只覺得，每次二姊在我都好有壓力，總覺得自己很遜還怎樣之類的，畢竟不熟，
我想你大概說覺得我想太多，那就這樣吧！



晚上開車轉彎，我就是知道你可能會看不到，我才一直跟你說小心小心，
你雖然減速了，但仍不夠讓行人先走，我就是看到了我才要跟你講，
難不成要等到撞到了才來說＂我已經看到了？＂
但你那樣子的回我，我就是真的覺得很生氣，
總不能說每次都僥倖逃過，每一次都說死角看不到？
真的發生事情了，不會採納這些理由(藉口)的！

我不知道你平常是怎麼開車？你也不知道我平常是怎麼開車？
對，其實我不該干涉你開車，對對對，是真的，
那我下次就一上車都閉眼睛吧！看不到就不會講這些讓我們都不開心地話了，這樣可以嗎？


我又要開始想，到底這樣好不好？
到底這樣每次都反覆的生氣，那以後的日子呢？
我不覺得你應該要永遠的讓我，畢竟有的時候是我真的自己一下子太衝動的生氣，
但每次這樣子的反覆，總讓我覺得很疲倦，我們要這樣反覆到什麼時候呢？
往後50年嗎？我可以忍耐嗎？



還有，暫時真的不要再找我做愛了，
最近幾次的做愛，只讓我很想很想很想跟你分手，
不管是你舔了幾下就只想讓陰莖插入爽了就射，或者你自以為地做了很多的前戲？
都達不到我以為的做愛的感覺，
也許是我從來都不了解什麼是做愛的感覺，所以想得太美好？想得太夢幻？
但最近幾次（這期間時間是拖得非常久的）整個過程當中只讓我一直想著＂是不是該分手＂
來結束這荒謬的做愛？來避免以後再發生類似荒謬的做愛？

這念頭只在我腦中不斷不斷不斷不斷的重播，

不知道到底是你的時間太短？或是我想要的太多？
總之暫時還達不到我的要求，所以拜託你，近期真的不要再開口要跟我做愛了，
我只覺得空虛無聊無趣，

大概是小說上給我的形容太夢幻美好吧！所以我無法接受事實只是這樣？

那就先暫停吧！不要再逼我了，拜託你...


我只是認為，除了做愛這件事，我們還能一起做很多很多事情！
就算晚上只是一起睡覺，我覺得也很開心；

當然，我不反對你因為這樣的理由而要離開我，
畢竟性關係的美滿，也是影響到愛情婚姻關係中的一環！

每次總在我覺得＂我們這樣也很不賴耶＂的時候你就會找我做愛，
然後當我決定要做，但卻又不是我想的那樣的時候，我就只想分手，
這是一個很惡性的循環，先暫停吧！

我們能一起做的事情還很多，不是嗎？